Essa úsica vai virar hit

MANUAL DA MULHER RESOLVIDA

1) Se ele se interessou, ele liga!!!!
>>É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.
2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele?
>>Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar!
>>Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça....
3) Vocês saíram e ele não ligou mais. Foi porque você deu?Ou foi porque você não deu?
>>Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim.. Mas se você não deu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!! Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era !!! RIDÍCULO é fazer tipinho!!! E além do mais você vai se arrepender de ter dado e de não ter dado....
4) HOMENS COMPROMETIDOS - diga não!!!
>>A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar >>oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, dane-se! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura,combinado?5) Ouviu aquela clássica: "Você é boa demais pra mim..."
>>Acredite, amiga! É mesmo!!!" Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Tereza de Calcutá!
6) NÃO TENTE...
>>Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.
7) TRAIÇÃO
- Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traída de novo. E olho vivo se ele já foi >>infiel com outras. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente....ESQUEÇA!!! Nunca é!!!!!!! E atenção! A "FILA ANDA"!!!
"Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado"
NOSSO LEMA A PARTIR DE HOJE:
"O HOMEM QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE A CONCORRÊNCIA E PERDE A PREFERÊNCIA."

Macumba da namorada

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com nada, só porque o preço estava irresistível.
Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
Ter crise conjugal,crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao namorado!
Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
Depilar as pernas de 15 em 15 dias - com cera!
Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor angulo.
Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

Porque é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
a diferença entre creme, marfim, e bege claro;
Que chorar pode ser divertido;
Roupas soltas;
Que uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
Que descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
A inexatidão de toda balança;
Que achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos.
e o tópico Nº 1 que só as mulheres entendem: AS OUTRAS MULHERES!

Acordando um bêbadohttp://comoacordarumbebado.com.br

Stress no trabalho

Cuidado com o clips

Falando alto no escritório

xerocando o relatório

Isso é que é talento!!!

Chefe é chefe...(a missão)

O cachorro
Um cachorro entrou no açougue. O açougueiro espantou-o.
Logo em seguida, o cachorro voltou.
Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.
Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e uma nota de R$50,00.
O bilhete dizia: "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"
O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmo hora de fechar o açougue.
O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar e atravessou a rua. Depois, caminhou até uma parada de ônibus. E o açougueiro seguindo-o. No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário e sentou-se para esperar o seu ônibus. Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou. Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.
De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou, ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.
Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta. Nada! Não abriu. Repetiu a operação. Nada! Ninguém na casa? Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes.
Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando. Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!!!
Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este cachorro estúpido ESQUECE a chave!
Moral da estória: "Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - que nunca fez nenhum exercício, mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e é GORDA!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus???
Lógico, todo avião tem!!

Ê Brasil......

Pensaduras

–Se fôssemos imortais, morreríamos de tédio.

– João Bosco é branco, mas tem alma preta.

Tostines tântricos

– Fico deprimido porque minhas células estão deprimidas ou minhas células ficam deprimidas porque estou deprimido?

– Não ousamos porque as coisas são difíceis, ou as coisas são difíceis porque não ousamos?

Raro aos 64 anos ter mãe viva (deu-me à luz aos 17). E lúcida. Viúva desde 1996, Julieta aos quase 82 diz que está no fim. Sente “a cabeça crescer”.Serena:

“Prepare-se para receber a notícia a qualquer momento, meu filho.”Mas lhe liguei para conferir lembrança: quando os cinco filhos eram crianças, chegou Bombril a Marília. Antes, agente pegava areia fina no areão da piscina do japonês, no começo da avenida Santo Antônio, para arear panelas com bucha do quintal. Progresso. Bombril durava dias. Peço-lhe que confirme se hoje na primeira lavada já não se desmilingüe. Enferruja.

“Meu filho, eles falsificam tudo. Querem roubar o povo. Hoje, você arruma a cozinha e já acaba. A gente está sendo roubada por todos os lados. E não é só Bombril. É o telefone... é...”

... a maquiagem de produtos, o pacote de uma dúzia de absorventes femininos que passa a conter dez sem aviso. Você liga 102 e a doce voz feminina lhe dá um chá de cadeira, enquanto lhe empurra toda sorte de serviço, e você pagando a ligação. Mamãe não pára:

“Se fosse viver só da aposentadoria que o papai deixou, não teria o conforto que tenho.”

Puxa! Não esperava a torrente.

“Agradeço ao Ser Maior, que não sei quem é. E a você e seus irmãos que me ajudam. A gente luta, cria filhos, e somos lesados por todo lado. Como resolve? Tem força que manda maior que o Lula. É o povo que tem de agir, principalmente as mulheres.”

Julieta jamais atuou “politicamente”. Até virar dona de casa aos 16 anos, foi camponesa, de cortar cana e colher café.

Mas por que me lembrei de Bombril?Ah, sim, li que a empresa vai mal. Não é mais de brasileiro, mas de italiano. Acusada de envio ilegal de bilhões ao exterior.Multada em centenas de milhões. Demitiu milhares. Das mil e uma utilidades, esta lição: tudo o que nasce traz dentro de si o germe de sua própria destruição, como dizia o “papai” citando o poeta Mao.

Vai acontecer com Julieta, comigo, com você, com Bombril. E, graças ao Ser Superior, com o capitalismo: está feito esponja de aço, outrora glorioso, ora se desmilingüindo e enferrujando, dando lugar a etapa superior. A idade do ferro se vai.